钱大宝pos机排名,钱小宝pos机

本文目录：

• 1、钱大宝的pos代理模式靠谱吗，代理pos机的利润有多少？
• 2、小品碰瓷的所有台词
• 3、和大宝pos机怎么样
• 4、求超级经典笑话10则，在精不在多。复制的免谈，一定要最新的！！！高分求助
• 5、合利宝pos是正规的吗
• 6、最近心情郁闷中，高分征集一个让我开心的笑话。

钱大宝的pos代理模式靠谱吗，代理pos机的利润有多少？

现在POS的品牌代 理模式都差不多，我代 理的是海科扫码王，商户刷1万，代 理商得POS利润在4元到8元之间，看你处于什么级别，拿货多少而定。能够给您提供帮助，是我前进的目标

小品碰瓷的所有台词

【宋】：嘿嘿…. 大路朝天各走半边，我的人生格言是在哪里跌倒就在哪里睡一觉，因为我是一个很 敬业很专业的人。我的母亲曾告诉我这样一句话 说一个不会炒菜的厨师根本就不是一个好司机。

哎，具体我是干什么的呢？别着急，马上就知道。我的设备需要一样一样的往外拿啊。别着急，哎 这箱需要密码，别着急，大家一定要注意。别着急，哼，别着急，你们猜不到的。别着急我的报纸呢在这儿。哎，走你 (吹口哨)

【文】：ONE TWO 三

【宋】：啊 哎呀

【文】：妈呀

【宋】：哎呀

【文】：我

【宋】：哇

【文】：咋的啦大爷你咋的啦大爷

【宋】：踩我腰啦

【文】：妈呀太神奇啦

【宋】：啊

【文】：我踩你腰啦

【宋】：啊

【文】：那我怎么一点感觉都没有啊

【宋】：你瞧你那个损粗

【文】：你可吓死我了

【宋】：你要有感觉你就把我踩死了

【文】：你说话咋这么吓人呢

【宋】：你 火焰山呐 烫脚啊 站着 立正 坐下 过来

【文】：怎么了大爷

【宋】：你瞧你这出像个什么

【文】：美人鱼

【宋】：我看你都没人形啦 你把我踩了怎么办

【文】：那咱们俩就去医院 拍个片呗

【宋】：你忙不忙

【文】：挺忙的

【宋】：我就知道你挺忙的 刚才你过来的时候我就猜到 你肯定要踩到我 所以呢大爷把片子都拍好啦 你看啊 这张呢 是小腿骨粉碎性的骨折 拿错了这是碰大货车时用的 啊 这张是 脑瓜门往下 尾 巴跟往上 粉碎性骨折

【文】：妈呀 太神奇了 我的一脚把你踩成无脊椎动物啦

【宋】：你别跟我贫嘴 你说这事该怎么办 拿钱吧

【文】：没带钱

【宋】：有卡没

【文】：卡有啊

【宋】：那太好啦 我这儿有移动POS机

【文】：不 大爷啊 你这个设备是不是为我量身订做的呀

【宋】：大爷纯专业 明白不

【文】：啊

【宋】：那个 要发票不 《开文具还说洗浴?》

【文】：不要

【宋】：不要发票拿卡

【文】：给

【宋】：bu ling bu ling bu ling bu ling 不灵 不灵 什么 什么玩意儿 大明星美容会所 主营项目丰胸提 臀 玩儿呢

【文】：大爷我告诉你 这个呢是我店里的卡

【宋】：我要银行卡

【文】：银行卡你为什么不早说呢 没有

【宋】：你没有你在这跟我扯啥呀 赶快打电话让人送钱来

【文】：你不就是想要钱吗

【宋】：对呀

【文】：多少钱

【宋】：八百

【文】：大爷 你仔细看 能不能看出我是干什么的

【宋】：你愿意干什么干什么 拿钱

【文】：我告诉你我是健美操教练 一节课正好是一千 我今天给你打个八折 也就是八百块钱 咱俩就算 两清了

【宋】：你要干啥呀

【文】：教你健美操

【宋】：我不学

【文】：不学你得看 看了就收费 我绝对不会白踩你一脚 音乐 走

【宋】：哎 哎

【文】：嚯

【宋】：不是 哎 不是不是 停 哎呀妈呀停 哎停停停停停

【文】：不是

【宋】：停停 走 不要钱了 走 另外走之前我问你一个问题 你到底是男人还是女人

【文】：妈呀你怎么可以当这么多人的面问我这样的问题 我只能送你五个字 我真讨厌你

【宋】：讨厌我的人多了你算老几

【文】：呸 哎呀

【宋】：出师不利呀 这一出门就碰上一个这样的 下面一个能是什么样的呢 让我们拭目以待 {杨冰上 场}

【杨】：{唱}你是我的眼 我却看不到你的从前

【宋】：啊

【杨】：啊

【宋】：哎呀 哎呀

【杨】：哎呀

【宋】：哎呀 哎呀

【杨】：哎

【宋】：哎呀

【杨】：咋的啦

【宋】：哎 压着我脚啦

【杨】：我压你脚啦

【宋】：你自己看看呐

【杨】：这没压着啊

【宋】：你啥眼神 啊你再看看

【杨】：啊 这回压着啦

【宋】：压着了吧

【杨】：哎呀

【宋】：你把我压着了怎么办吧

【杨】：大爷

【宋】：啊

【杨】：你是碰瓷的吧

【宋】：啊

【杨】：嘿嘿嘿 那我这陪你钱呗

【宋】：看见没看见 这是办事的人 碰了就抓紧给钱谁也不耽误谁时间 你既然这么坦诚呢我就给你介绍 一下我的收费标准

【杨】：啊

【宋】：我这一般呐搭脚边儿伍佰元 上脚面儿一千块 过脚面儿一千五 今儿看你态度这么好我算你半搭 不搭 八百块 额 合理不

【杨】：这个价位非常合理

【宋】：能接受不

【杨】：我太能接受了 我前天让人碰一回 赔人一千呢 嘿嘿嘿

【宋】：你看我为什么这么便宜呢 因为我这是薄利多销

【杨】：啊

【宋】：知道不 我这儿走量 见利就走

【杨】：那大爷

【宋】：啊

【杨】：我现在兜里一分钱都没有啊

【宋】：一分钱没有少跟我扯这没有用的

【杨】：哎 不是不是 你这么的大爷 你听我说啊

【宋】：啊

【杨】：我这个人呢 是特别讲诚信的

【宋】：啊

【杨】：我呢 你给我点时间

【宋】：你想走肯定不好使

【杨】：我肯定不走 你呢配合我一下 你一动别动咱俩就在这儿 一会儿我把钱挣够了我就给你 行不行

【宋】：你要能给我拿钱我怎么配合你都行

【杨】：妥了 你就等我一会儿

【宋】：但你别让我干活 你明白不

【杨】：我不能让你干活

【宋】：你要怎么样

【杨】：谢谢 好人一生平安 谢谢

【宋】：停吧 你别拉啦 干啥呢

【杨】：我不得挣钱给你吗

【宋】：这么挣我用你啊 这给钱是冲我给的知道不 不是你拉的好是我长得太可怜啦 咱们不这么闹行不 行 我给你二百块钱你快走吧

【杨】：那你这么说话可不行我哪能要你钱呢

【宋】：我看出来啦 我是碰瓷的 你是专门碰碰瓷的啊

【杨】：你啊你听我说啊 这钱呢我今天也 也不给你了 你也别给我了 你这行啊有风险 是不 是 你有一 天啦你腿被人打折的时候呢 然后你来找我来 是不是 我给你留个名片 你这块啊 人少 你上小广 场那边人特别多

【宋】：啊

【杨】：我就在那儿拉胡扯 你就在哪儿跪着 咱俩一天挣八百块钱像玩儿似的 啊

【宋】：你别介

【杨】：你就听我的啊再见

【宋】：啊 哎呀 哎呀 哎呀 碰一个走道的 碰个骑车的 今儿这点是够呛了 我看能不能来个豪车啥让我 撞一下啊 {娇娇开车上} 哎 哎

【娇】：啊

【宋】：哎呀

【娇】：啊

【宋】：哎呀还往前开 哎呀还开 哎呀

【娇】：啊

【宋】：哎压脚了哎呀哎呀

【娇】：啊

【宋】：哎呀

【娇】：啊

【宋】：哎呀

【娇】：啊

【宋】：哎呀 女司机吧

【娇】：啊

【宋】：哎呀 哎呀我的妈呀 哎 哎呀 哎呀 哎呀 哎呀 哎呀等会儿

【娇】：啊

【宋】：别动 你别出来 彩排这没压着 你回去

【娇】：啊

【宋】：哎呀 出来吧

【娇】：啊

【宋】：哎呀

【娇】：啊 喔 我的天呐{用英文说买噶的}

【宋】：没轧着 压着了

【娇】：啊

【宋】：啊

【娇】：你没事吧大伯

【宋】：你看我的腿都已经掰到这儿了 再大点掰就掰折了

【娇】：叔叔啊{用英文说安可啊} 我是刚刚从香港来到这里呀

【宋】：哪儿的

【娇】：香港啊

【宋】：哦 黑龙江鹤岗的啊

【娇】：啊叔叔啊{用英文说安可啊}你想怎样啊

【宋】：你抓紧时间你看你把大爷给撞了 那你就给钱呗

【娇】：我 我没带人民币啊

【宋】：港币也行啦

【娇】：我出门很匆忙的 港币

【宋】：要赖账 年轻人不靠谱啊少跟我扯着没有用的

【娇】：哇哦

【宋】：我得把现场先做好咯

【娇】：哎 我的天呐{用英文说买噶的}

【宋】：哎

【娇】：哦哇

【宋】：哎 现场已经做好了啊

【娇】：哎 哦

【宋】：你们这些年轻人呐 我跟你说实话知道不 我呢谁都信不着 别跟我扯那没用的 走你 特写啊 啊 好

【娇】：我的天呐{用英文说买噶的}

【宋】：哎 非常专业

【娇】：叔叔{用英文说安可} 你真的太有国际范啊 好时尚哦{用英文说好可翻身咯}

【宋】：你看你这孩子长不长心啊 我都撞成这样你还说我不翻身 我怎么翻身

【娇】：我是说你碰瓷好专业哦 叔叔啊{用英文说安可啊} 我觉得我们这样沟通起来真的很有 问题的 {用英文说插包的}

【宋】：不是问题{用英文说不是插包}你都快把我气的起包啦 你这样吧你抓紧找一个能跟我沟通明白 的人 让他带钱来 来办这事啊 大陆有朋友没

【娇】：我老公是大陆的

【宋】：赶快给打电话

【娇】：但是我老公是打自由搏击UFC啊

【宋】：吓唬谁呢 还UFC 他愿意什么C什么C 有能力让他送我归西

【娇】：叔叔啊 {用英文说安可啊} 但是就你这样子三秒钟就KO你了

【宋】：哎呀 你别拿KOKO吓唬我 他来了就OK啦

【娇】：那我打电话好了

【宋】：快去吧 这些年轻人办事不靠谱 哎呀

【娇】：喂 老公啊 我遇到麻烦他碰瓷啊 你快点来现场 快来帮忙啊 OKOKOK

【宋】：KO没

【娇】：哦 叔叔啊{用英文说安可啊}但是我还是要提醒你一句啊 我老公来的时候呢 你千万不要看他的 眼睛啊 他有职业病的 他在圈内大家都叫他小野兽啊 你看他眼睛的时候他就以为你是在挑衅他 分分钟就KO你了

【宋】：就是不能跟他对视呗

【娇】：千万不要看他

【宋】：我怎么就不信呢 让他给我打残 全身上下都打骨折 下辈子我有地

【田】：呀 谁是碰瓷的啊 谁是碰瓷的啊 {与观众对视}

【娇】：不要

【田】：{向观众发难}看我干啥 啊 是不是挑战我 信不信我KO你 啊 怎么的 啊

【娇】：镇定

【田】：断头台

【娇】：哎呀你 不是他啊 老公你快点 快认输啊 拍他三下啊 快

【田】：算你拍的快

【娇】：你认错人了老公啊 碰瓷的在你后面呢

【娇】：啊 不要啊老公

【田】：为什么这么看我 啊 嚯 嚯 嚯

【娇】：啊 老公啊 你虎啊 撒开我啊 快点

【田】：啊 怎么啦

【娇】：这虎儿 我是碰瓷的吗

【田】：啊

【娇】：哎呀老公啊 碰瓷的在你后面啊

【田】：啊 亲爱的 不好意思 我又失控了 我告诉过你不要看我眼睛

【娇】：在你后面 在你后面呢

【田】：在哪

【娇】：后面呢

【田】：你碰瓷啊

【宋】：啊

【田】：是不是你碰瓷

【宋】：我都没动地方 就在这儿呢

【田】：来 从圈里出来

【宋】：我 不能出这个圈

【田】：为什么

【宋】：悟空还没回来

【田】：是不是欺负我媳妇是香港的 啊

【宋】：我 我有证据

【田】：跟我来这套不好使

【宋】：我有证据

【田】：什么证据

【宋】：我现场都留下照片啦我刚才照的

【田】：这是你吗 你是不是懵我 这是你吗

【宋】：你看这整的没用的 这怎么不说我呢 我刚才这不没戴眼镜吗 你你 你看那是不是我 你自己瞅一 眼 哎 哎 哎 哎

【娇】：哎 老公啊 [哎赶紧来人啦]

【田】：你是不是不服

【杨】：哎 哎 哎停

【田】：信不信我锁死你

【杨】：停 停 停 停 行了 停 哎呀 哎呀哎呀 停

【宋】：哎呀 你个损粗 我腰啊

【杨】：告诉你啥呀 他腰不好 你使那么大劲干啥呀

【田】：他看我眼睛

【宋】：你这个损粗还不出戏了呢

扩展资料：

小品《碰瓷》演员表：

1、宋小宝

宋小宝，本名宋宝利，1981年1月5日出生，吉林省通化市辉南县楼街乡光明村人，中国内地男演员，喜剧表演艺术家赵本山先生的第32位徒弟。

2009年，因参加综艺节目《本山快乐营》小有名气。

2011年，因参演辽宁卫视春节晚会与师父赵本山合作小品《相亲》而获得更多关注。

2012年8月，凭借电视剧《樱桃》参加第四届新农村电视艺术节获最佳男主角。同年12月10日，凭借电视剧《樱桃》参加第八届华鼎奖获当代类最佳男演员。

2013年10月，第十届华鼎奖获最受中国媒体欢迎的演员。

2014年8月，凭借电视剧《樱桃红》参加第十三届华鼎奖获中国当代题材电视剧最佳男演员奖。

2015年参加中国首档明星喜剧竞赛真人秀《欢乐喜剧人第一季》。同年11月5日，参加《咱们穿越吧》庆功会。同年12月9日，献唱电影《唐人街探案》推广曲《往事只能回味》。

2016年12月13日，献唱电影《东北往事之破马张飞》主题曲《全世界都在说东北话》。

2、娇娇

娇娇，女，本名张玉娇，生于1986年，“无名组合”成员，本山传媒旗下演员。

2004年学唱二人转。2009年进入辽宁民间艺术团，并开始在“刘老根大舞台”演出。

2009年参加辽宁卫视《新笑林》、《明星转起来》拍摄。

2010年辽宁卫视春晚小品《疯狂粉丝团》（扮演“新加坡娇娇”)。

2011年与张尧组成“无名组合”过关斩将获央视《星光大道》年度亚军。

2011年辽宁卫视春晚小品《疯狂旅游团》。

2012年娇娇参演电视剧《第二十二条婚规》，扮演由宋小宝饰演的主角”张铎”的妹妹”小月”。

2012年辽宁卫视春晚小品《疯狂鉴宝团》（扮演”嘎啦哈专家”）。

2013年与张尧，周炜，石头，丁德龙，刘大成，张学敏，孙朝阳参加2013年央视春节联欢晚会《我要上春晚》（扮演保洁队高歌《忐忑》的女孩）。

3、文松

文松，原名石文嵩，1986年6月9日出生于辽宁省营口市，中国内地影视男演员。

2014年，完成了个人首部电视剧作品，参演了赵本山、于震宇、小沈阳主演的乡村喜剧《收获的季节》，从而正式进入演艺圈。

2015年，以助演的身份随辽宁民间艺术团宋小宝团队参加了东方卫视喜剧竞演节目《欢乐喜剧人》；10月27日，其参演的都市喜剧电影《山炮进城》首映。

2016年，参加浙江卫视原创室内竞技真人秀节目《王牌对王牌》；3月2日，与小沈阳、刘小光、宋晓峰共同出演的都市喜剧电影《山炮进城2》上映；10月17日，与包贝尔、柳岩、王鸥共同出演的古装喜剧《欢喜密探》首播，在剧中饰演龙定海的手下裘清月。

2017年，参加东方卫视喜剧真人秀节目《欢乐喜剧人第三季》，凭借小品《新琅琊榜》获得总决赛冠军；4月，与秦昊、谢楠、冷中易合作主演喜剧电影《这位壮士》。

2017年5月，与师兄宋小宝一同参加东方卫视星素挑战竞技秀节目《笑声传奇》；随后，与成毅、阿拉蕾联合主演动作喜剧电影《营救汪星人》。

2017年9月29日，由董成鹏主演的喜剧电影《缝纫机乐队》上映，文松在片中饰演破吉他乐队的成员；之后，与贾冰、顾宝明领衔主演民国情景喜剧《奉天大饭店》，在剧中担纲男主角，饰演酒店大亨之子朱一群。

2018年1月26日，与刘小光领衔主演的喜剧电影《S4侠降魔记》上映，在片中饰演保安老牛的儿子小牛；4月29日，与修睿、夏梓桐、晨梓妍领衔主演的喜剧电影《尖叫直播》上映，在片中担纲男主角，饰演气质阴柔的夜店资深玩家“七仙女”。

4、杨树林

杨树林，本名杨冰，1986年出生于辽宁省铁岭市，中国内地男演员，喜剧表演艺术家赵本山先生的第22位弟子 。

2009年，在民国喜剧《关东大先生》中扮演贝勒爷身旁侍卫，可爱善良、多才多谋多策的”小墩子 ” 。

2011年，在室内情景喜剧《来的都是客》中扮演酒店二当家”贾成龙”。

2012年，因参演公安部春节晚会与师父赵本山合作小品《狭路相逢》而获得更多关注。同年在都市喜剧《不是钱的事》中扮演即将面临解散艺术队队员，可爱又带点蔫坏的“翟小明”。同年在悲情剧《樱桃》中扮演见钱眼开的“侯文斌”。

2013年3月，与宋小宝、沈春阳共同主演苦情剧《樱桃红》，在片中饰演既心疼老爹又惧怕媳妇的”赵虎子”。

2014年，在民国传奇剧《老兵》中扮演多勇善战、无所畏惧“小鼓楼”。同年在农村家庭剧《收获的季节》中扮演质朴的农村青年“李凤喜”。

2015年，参加明星喜剧竞赛真人秀《欢乐喜剧人》第一季，不管小沈阳或者宋小宝谁是主要嘉宾，身边都有杨树林的身影。同年在农村言情剧《乡村爱情进行曲》中扮演司机”杨光”。

2016年，参加《欢乐喜剧人》第二季。因为在《欢乐喜剧人》两季中的优质表现得到大家的承认，他也是欢乐喜剧人前两季中唯一一个全勤的喜剧演员。

2017年，参演北京卫视春晚小品《幸福快递》 。同年1月，作为常驻嘉宾参加音乐喜剧综艺秀《厉害了！我的歌》。在该节目中，杨树林和李玉刚联袂演唱《一人饮酒醉》，节目播出半个月，视频总播放量已经突破一亿 。

同年5月，参加星素喜剧挑战竞技秀节目《笑声传奇》。同年5月，杨树林作为主演出席了软科幻电影《超级APP》在广州开机仪式。同年7月，参加《跨界喜剧王》第二季。在四期节目，与啜妮、潘阳变身“嘻哈侠”疯狂“尬rap”。

2018年2月，与王博文参演北京卫视春晚小品《那一晚的春天》，生动演绎了一段发生在养老院的动人故事。同月，与赵海燕参演吉视卫视春晚小品《爱的“代驾”》。同年6月，参演由小沈阳执导动作喜剧电影《猛虫过江》。

和大宝pos机怎么样

和大宝pos机不好。根据查询相关信息，和大宝刷卡机欺骗激活使用，刷进卡的钱不给返，所以不好。刷卡机简称POS终端，终端通过电话线拨号的方式将信息首先发送到银联的平台，银联平台识别相关信息之后会将扣款信息发送到发卡银行，经发卡银行确认之后，再回发信息至银联平台，银联确认之后，会再将已处理的信息发送至前置终端，终端收到确认后的信息，然后打印单据。

求超级经典笑话10则，在精不在多。复制的免谈，一定要最新的！！！高分求助

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:”是猿粪(缘分).!”

42：：有一个胖子……….

从高楼跳下…

结果变成了…….

死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？

念大悲咒

58：小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后……

以为下雪,就冷死了…

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

后来A就说，好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪？

A不回答。

B又问：我们去哪？

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

89：从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

“Q：这句话是什么？

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

“喵”

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

92：草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

阿康：嗯…. 不知道耶～

小明：答案是”电视机”(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡：“你干吗？”

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”

同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

合利宝pos是正规的吗

合利宝pos机是正规一清机。合利宝2013年7月19日成立，2014年获得中国人民银行颁发的全业务《支付业务许可证》，业务类型包含移动电话支付、银行卡收单业务（覆盖全国）、互联网支付，具有跨境人民币业务资质，是国内领先的第三方支付机构。

拓展资料：

合利宝隶属于仁东控股，合利宝是仁东控股生态圈的核心一环。仁东控股是新金融行业探索者，业务涵盖第三方支付（跨境支付）、大数据、普惠金融、征信、保理、供应链、资产管理等创新金融业务。

合利宝是中国领先的支付科技赋能平台（T2B2C），成立于2013年7月19日，总部位于广州。

目前合利宝拥有中国人民银行颁发的全业务《支付业务许可证》，业务类型包含互联网支付、移动电话支付、银行卡收单业务（覆盖全国），具有跨境人民币业务资质，是国内领先的第三方支付机构。

合利宝还是中国支付清算协会理事成员单位、中国支付清算协会网络支付应用工作委员会成员单位、中国支付清算协会金融科技专业委员会成员单位。

合利宝现有员工300余人，在北京、上海、广东、天津、四川、山东、江苏、浙江、福建、新疆等地共设有分公司20余家。

公司重点布局航空旅游、智慧零售、电商虚拟、教育行业、跨境支付等行业。通过为数十万家企业提供可靠的支付及增值服务，合利宝提升了企业客户的竞争力，在业界树立了良好的口碑，得到政府和社会各界的一致认可。

合利宝隶属于上市公司仁东控股（股票代码：002647），是其生态圈的核心一环。

仁东控股作为新金融行业探索者，业务涵盖第三方支付（跨境支付）、征信、大数据、普惠金融、供应链、保理、资产管理等创新金融业务，通过领先的技术和综合金融产品体系，服务中国和全球各地企业。

中国支付清算协会理事单位、中国支付清算协会网络支付应用工作委员会成员单位、中国支付清算协会金融科技专业委员会成员单位、广州市天河区首家设立网络警务室单位。

最近心情郁闷中，高分征集一个让我开心的笑话。

楼主：郁闷ing

楼下说：郁闷, too

打酱油的说：一个是鹰，一个是兔，折腾折腾就不郁闷了！

以上是偶原创的，虽然水平不高，可真心希望楼主心情好好点哦。下面是俺在一大堆笑话里选出的比较搞笑的，俺觉得不错，楼主也看看吧！（要是看过，请别拍砖，真的是俺一个个看完后选的呢~0~）

1. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩；他又换了块面包，一样半天没鱼上钩；没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100rmb 摔入水中大骂：”***%@ 要吃什么！自己买去！！！

2. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

3. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

4. 儿子:”娘,今天我数学测验不及格” 母亲:”为什么啊,什么题.” 儿子:”老师问我2*3=?我说=6.” 母亲:”这没错啊,然后呢.” 儿子:”然后老师又问我3*2=?” 母亲:”这TMD不是一样的么!” 儿子:”我也是这么说的..

5. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到”我点的红烧鱼怎么还没做好?””请您再稍等片刻,先生.””怎么?还要等?”顾客生气了,说到”难道你们的鱼是现钓的吗?”

6. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

7. 乌龟生病要蜗牛买药去 半个小时后乌龟不耐烦的说：“NND 还不回来，想我病死啊 艹！”

这时门口传来一个声音：“你TM在说 老子不去了！” 乌龟：………………………..

偶觉得最后一个最逗了 呵呵

Cheer up! OK？